Не стоит дарить букет венерологу.

В кабинете венеролога:
- Ну-c, показывайте свой мундиаль..

На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём...
- Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать.
- Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз?
- Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

– Когда мы поженимся?
– Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

- Скажите, а венеролог принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.