Анекдоты про букет

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Когда на свадьбе невеста кидает букет, а толпа незамужних девушек с криками пытается его поймать,их парни стоят в сторонке и судорожно курят, с мыслью:
"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "....

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

10 фотографий, которые делает начинающий
1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.
7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.
8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.
9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
- Почему это?
- Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня так расстроила...

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника – полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый – сортов 10. Благо, никого рядом не было, начали мои красавицы ему лекцию читать – вот, выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите, понимаешь… Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль.
Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
– Товарищ, вы определились с цветами-то?
Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так отвечает:
– С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот, думаю, к кому идти…