Не так страшен чёрт, как его валюта...

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты будешь ряженку?

Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я пошёл пешком!

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

Московские проститутки провели демонстрацию протеста у посольства США с требованием укрепить курс национальной валюты.
Роберт Куперман, Бруклин

Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но нервы ни к чёрту»

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

- Вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300$ - это слишком!
- Я понимаю, что дорого, но соба... тьфу-ты, обезьян, приходится доставлять издалека!

Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.