Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То, что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко матерится, когда попадает молотком по пальцам.
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" – Эверест. Уже почти залез, как силы кончились. Висит он почти на 3-х пальцах. И видит – среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет. – Ты кто?! – Я? Колдун. – Ты сможешь сделать так, чтобы я взлетел на гору. – Могу. Попрыгал, немного поболтал и говорит: – Отпускай пальцы. Альпинист и отпустил. АААА-АА-А-а-а-а-а-а! Мужик: – Мда, хр*новый из меня колдун!
- Дорогая, откуда берутся дети? - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает: – А у Вас липисины есть? – Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов. На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нет апельсинов и не бывает никогда. И на следующий день приходит Чебурашка в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик. Через день все равно Чебурашка приходит в магазин: – Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть? – Нет – отвечает продавец. – А гвозди? – Нет! – А ящик? – Нет! – А липисины есть?
Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт. Он пошел, ему скaзaли: - Двaдцaть. Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям: - Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось! - И у нaс 6 остaлось.
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!