Несите чушь бережно, стараясь не ра...

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Женщины с точки зрения айтишника.
1) Женщина-Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-Windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только ceкc и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну, спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...

- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.

— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает: — Какие существуют деньги? Вася: — Металлические. Катя: — Бумажные. Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...