Никак не можем определиться, где пр...

Спальня, ночь…
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
— Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварительно выпив с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было жестким: сложно поверить, но он упал прямо на акулу-молот, при этом убив хищника. Туриста с травмой лодыжки и тяжелым алкогольным отравлением отправили в больницу, в качестве благодарности власти Египта поселили его и друзей в лучший отель и оплатили отпуск.

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

— Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
— Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упали деньги.

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...