Ночью к таксисту подсаживается деву...

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
– А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.
Добавить комментарий
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
Добавить комментарий
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Добавить комментарий
Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.
Добавить комментарий
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Добавить комментарий
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Добавить комментарий
Приезжает мужик на Запоре в автосервис: — А можно мне на Запор титановые диски поставить? — Титановые диски? — Да. — На Запор? — Да. — Можно! — Ух ты!!!А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Класс!А тогда можно ещё двигатель от мерсса поставить? — Можно. — А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Круто!А тюнинг самый классный можно? — Можно. Десять баксов. — Да ну! Ты гонишь! — Ты первый начал.
Добавить комментарий
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: — Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 см) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 см) Продавец: — Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Добавить комментарий
В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
Добавить комментарий
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Добавить комментарий