- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка божий одуванчик показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил. - Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно. - Ой, там бантик, значит мой! Догоняю, стаскиваю чемодан. - А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно. - Вон, вон мой едет - указывая на еще больший чемодан. Мужик рядом: - Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке: - Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю". - У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Сметана спрашивает у простокваши: - Как тебе наши мужчины? - Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры. - А молоко? - А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.