Новинка отечественного автомобилест...

Полезные советы женщинам за рулем.
Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой.
Машина стоит как вкопанная - откопать.
Не работает отопитель салона - включить фен.
Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон.
Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери.
Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы.
Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Встретил утром Серегу. Вижу - не в настроении. Он: — Жизнь — г@вно ...
Я ему: — Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — г@вно!

В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены
Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.
Cв. Монстр,

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

На форуме в инете.
- Собирались с моей девушкой в кино, и она, стоя в дверях, смотрела на меня реально как монстр, пока я одевал свои кроссовки! И это после того, как я ждал 2 часа, пока она накрасится! Вот почему так, а?
- Потому, что у тебя было 2 часа, чтобы надеть свои гребаные кроссовки!

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Cв. Монстр,