Анекдоты про газель

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Только что приходит начгар, далее диалог...
Н. - Мне нужен навесной замок на будку газели.
Я. - Зачем.
Н. - Чтоб ОХРАННИКИ ничего не спидзили!

Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб. "
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пи[c]ец, стоит курит. Бригадир в а[ут]е, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
— В мешках есть что хрупкое?
— Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
— Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как [бах]нутый мешок за мешком в газель, закидывать, х[рена]чит как станок, только спину разгибать успевает.
За 15 минут — все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
— Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
— Тоже за 15.
— А в чем разница?
— А хрупкое бы разъ@балось

В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

не каждая "Газель" доедет до середины Оки

Разговор двоих :
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Существует древнее поверье, что никто и никогда не сможет ограничить скорость "Газели" 60-ю километрами в час

Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель... после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
- Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
- Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей...

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!

На лекции:
- Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп...
- А как тогда называют самцов газелей?
- Водитель маршрутки!

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели. — Что такие стройные и тонкие? — Нет, такие же волосатые.

На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.

Объявление: Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется
"Бычок".
Св. Монстр (ВФ),

Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!