Новый русский ставит о...

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Андрей

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Стоп-слово пацана.

Cын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

Чем хорош пук - минута, и нет его. А вот дух может не выветриваться столетиями.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!