Новый вариант воспитания методом к...

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив:
– Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял потому, что на голодный желудок у меня х*й не стоит.