Смешные анекдоты про губу — специально для Вас собрали коллекцию из 316шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Предполагаемый виновник покушения на убайса арестован на 10 суток" (из новостей) ... Правильно! 10 суток "губы" за то что промахнулись - наказание справедливое!
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается? Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков. Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
Парень мой — юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. "
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал: "И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки. - Ну и что? - Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
- Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьезному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!