Ну что, больной, как ваша рука? ...

— Ну что, больной, как ваша рука? — Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством...
Добавить комментарий
Тётушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.
Все мужики сидят и смотрят в окно. Тётушка: "Вижу жинтыльменов нет!"
Мужской голос: "Джентльмены есть, местоф нету".
Добавить комментарий
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Добавить комментарий
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.
Добавить комментарий
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
Добавить комментарий
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
Добавить комментарий
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Добавить комментарий
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!!!
Добавить комментарий
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет..
- Тогда четыре!
Добавить комментарий
Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.
Добавить комментарий