– Ну-с, батенька… Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы…
– Прошёл зря.
– Прошёл зря.
- 27.01.2022
- 192 просмотра
Ну-с, батенька Давайте-ка начнём...
Может быть интересно
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!
Добавить комментарий
Врач пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да, батенька, что-то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно, профессор!
- Что-то не припомню, где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
- Да, батенька, что-то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно, профессор!
- Что-то не припомню, где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!
— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Доктор – больному:
– Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
– Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал…
– Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
– Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал…
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению
Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Увидев Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению
Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Увидев Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.