Оборотень Надя ночью превращается в...

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

– В жизни может быть все, – рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, – из полена может получиться мальчик, а из девочки – бревно.

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

– Дорогой, давай сменим позу?
– Ааааа! Говорящее бревно!

— Как узнать гаишника—оборотня? — Он никогда не берёт взяток!

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!