Общественный туалет - это очко масс...

Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
- Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
- Матрена, а зачем, чего тут брать то?

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.