Анекдоты про очко

"Поле Чудес" на лагере... Ведущий:-Короче,землячёк,букву вы не угадали,и ваше очко отправляется в зрительный зал..

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

Очко играло, играло... и доигралось...

— Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?
— Дяденька, а в преферанс это куда?

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

Раскрыл рот, а получил в очко - это и есть асимметричный ответ.
Да, Михаил Сергеевич?

Общественный туалет - это очко массового поражения.

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
– Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
– Уууу, отвечает, да вы беременны!
– Ты чиво, с кипариса упал, да? – обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому – один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
– Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем…
– Хватыт! Доигрались…

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Девиз Серёжи Пенкина-
Лутше нет влагалища чем очко товарища

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Ребёнок говорит:
- Хочу пить! ...
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей! ...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Самое интересное: а почему конец света именно в очко?

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.