Старые анекдоты про очко

Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.

- Железный дровосек, почему ты такой смелый?
- У меня железное очко!

Встретились однажды два друга, и один из них говорит:
- Я вчера играл со своим отцом в "Тысячу" и проиграл тысячу.
- Везет тебе, - говорит другой. - А я со своим отцом в "Очко" играл.

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
- Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала"...
- Ты что, нет такой команды!
- Ну может наоборот - "Урал очка".

Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он всегда только одним очком...

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.

– Ржевский, Вы в "очко" играете?
– Да-с, конечно-с!
– А в покер?
– А это еще куда?

Мол очко на губах не обсохло...

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

И все ласково звали ее Дюймовочкой.... потому что у нее очко дюймовое.

Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия.

По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...

Решил Гоги на вечеринку в ночной клуб сходить. Стоит перед зеркалом, льет себе на грудь дорогой одеколон: - Эта дла миня!
Льет на шею туалетную воду:
- Эта нэмножька дла жэнщин!
Берет простой одеколон, хлопает себя по щекам:
- Эта так - на всакый случий!
Задумался... выдавливает вазелин на палец, мажет себе на очко:
- Так.... на всякый слючий!

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…