Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..
- 08.03.2022
- 195 просмотров
Обычный вечер... Спальня... Обеспок...
Может быть интересно
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Добавить комментарий
Жена встречает мужа на пороге:
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…
- Маша, вот у тебя и муж, и брат, и отец, все они работают в одной фирме, а любовник из фирмы конкурентов, почему так?
- Люся, нельзя хранить все яйца в одной корзине!
- Люся, нельзя хранить все яйца в одной корзине!
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает:
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Девяносто семь.
- А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
- Сорок пять.
- А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
- Тридцать три.
- А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!
- Сидоров, назови двузначное число.
- Девяносто семь.
- А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
- Сорок пять.
- А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
- Тридцать три.
- А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!
Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.
Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!