Один публичный дом исп...

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит: — Хочу любовь по—еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят: — Мы знаем по—французски, по—армянски, а по—еврейски — не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит: — Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит: — Я вас обманула, не знаю я как это по—еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает: — Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
Добавить комментарий
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
Добавить комментарий
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
– Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…
Добавить комментарий
НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Добавить комментарий
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре:
– Соня, иди, это твоя синица в руках пришла…
Добавить комментарий
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Добавить комментарий
Приходит мужик к цыгану и жалуется:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал.
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле попробуй поймай!
Добавить комментарий
Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке. Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: "Я заказывал пиццу еще в прошлом году!". И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду
Добавить комментарий
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Добавить комментарий