Один раз - не Элтон Джон

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - надоело.

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
- Джон!! А бамбуковые пни бывают?
- Что? Не слышу!
- БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???...
- Да нет! Никогда не видел!...
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
- ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...

У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску, душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и всё: кажется, это Провал!"

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

Сэр Элтон Джон и Сэриха Элтона Джона. Vafler

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и
Джордж Майкл.Элтон говорит:
- Наш Фредди умирает,что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
- Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
- !!???
- Ну...чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!