Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.
— Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться. Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка? — Пейте спирт — глистов не будет!
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ". Тойотовский: - Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком! ВАЗовский: - Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
Титаник тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит – Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: – Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители....
Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека. - Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки: - А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? - Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды. - Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, нормальный человек вытянет пробку.