Один ВАЗ в поле не воин - рядом обя...

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая жопа!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.

"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...

Автомойки с барами, диванами и кофием, это конечно хорошо. Но когда же наш автосервис дойдёт до того, чтобы там были ещё блэкджек и шлюхи?

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все—таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!