Анекдоты про вазу

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.

Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

Задача из учебника математики 6 класса:
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Ничего, милый, я все понимаю. Копытами ведь держать не удобно, да, козел?!

Руководство АвтоВАЗа анонсировало выпуск 12 новых моделей в ближайшие 5 лет. Для любителей автостарины будут перевыпущены ВАЗ-2101, 2102...
2112.

Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!
Так выпьем же за эвакуатор!

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи' плюнул в лобовое стекло иномарке.

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Одна блондинка спрашивает у другой: — У тебя муж кто? — Коммерсант. — А что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, железные. — Разве такие бывают? — Конечно! Нивы, Лады…

– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– Похр*н, наливай.

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
– А вы вазочку кому выбираете?
– Свекрови!
– Возьмите тогда лучше урночку!

- Сейчас цветы в вазу поставлю. У меня по дому где-то ваза гуляет... Но я её не нахожу... Ой, вспомнила, я же её разбила!
- Отлично, нашлась!

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем предыдущие модели.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.