Старые анекдоты про вазу

Старые смешные анекдоты про вазу — специально для Вас собрали коллекцию из 191шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Восьмиклассник Боря разбил вазу.
Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.
Добавить комментарий
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.
Добавить комментарий
АвтоВАЗ сообщает, что следом за седаном ВАЗ-1118-Калина будут выпущены еще две модели: хетчбэк ВАЗ-1119-МАЛИНА и ВАЗ-1120-ХАЗА.
Добавить комментарий
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Добавить комментарий
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".
Добавить комментарий
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Добавить комментарий
Муж, поздно ночью пьяный в стельку с букетом цветов, приходит домой и звонит в двери. Жена открывает дверь, долго смотрит на него и говорит:
- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
- А что? У нас дома вазы нет?
Добавить комментарий
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
Добавить комментарий
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
Добавить комментарий
- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...
Добавить комментарий
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.
Добавить комментарий
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Добавить комментарий
Задача из учебника математики 6 класса:
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
Добавить комментарий
Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
— А что? У нас дома вазы нет?
Добавить комментарий
Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
Добавить комментарий
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!
Добавить комментарий
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Ничего, милый, я все понимаю. Копытами ведь держать не удобно, да, козел?!
Добавить комментарий
ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!
Добавить комментарий
Почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Чтобы гаишников распугивать!
Добавить комментарий
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
Добавить комментарий
На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.
Добавить комментарий
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
Добавить комментарий
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
Добавить комментарий