Однажды чукча собрался в Москву. Ем...

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Добавить комментарий
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
Добавить комментарий
У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: — Навэрна дэлтаплан… — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
Добавить комментарий
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Добавить комментарий
Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?! !
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!
Добавить комментарий
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
Добавить комментарий
Таксист резко трогается с места и мгновенно набирает скорость. Перепуганный пассажир:
- Я никуда не спешу!
- Да вы не волнуйтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу!
- А что, недавно были?
- Да вы успокойтесь, я в психушке лежал!
Добавить комментарий
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Добавить комментарий
Пятачок обращается к продавцу:
– Скажите, а что внутри этой подушки?
– Пух.
– Пух? Ох, Вини, Винни!
Добавить комментарий
Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, - там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую
Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам,
- устройство площади Плас-Пигаль.
Св. Монстр,
Добавить комментарий