Ох и жгучий перец, в рагу не пожела...

Судя по Дошираку, говядина отличается от свинины только количеством перца.

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки перца.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.