Анекдоты про перец

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? — Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

Ярпиво - закаленное, с перцем.
Клинское - музыкальное, с горохом.

С кулинарного сайта:
– … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки перца.

Рецепт рыбы с пивом (по-бразильски) очень вкусно и не трудоемко
----------------------------------
Ингредиенты
************
2 кг судака (или другой рыбы)
500г растительного масла
3 больших болгарских перца
2 чеснока
4 луковицы (средние)
1кг помидоров
Соль, лаврушка и перец по вкусу
12 банок пива
1 баба
Приготовление
*************
Запереть бабу на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-ух часов. После чего открыть дверь и приказать подавать на стол

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

Познакомились на Удаве перец с чувихой. Встретились, выпили...
Перец долго допытывался, первый ли он у нее... Наконец, дошло дело до постели. А чувак так разволновался, что... короче не смог, подвел дружок, проклятый :-[
Девка разочарованно: Первый нах и ниибет!

С кулинарного сайта:
-... За это приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
Я:
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

Если соседка часто заходит за солью, значит ей нужен еще и ваш перец!

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Способ поймать зайца: — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

"NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле.