Топ-50 анекдотов про перец

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, п, петрушка!

Новинка! Наряду с новым пивом "Арсенальное - закаленное (с перцем)" в продаже скоро появится сорт "Арсенальное - заперченое (с калом)".

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Мужчине на заметку:
Если соседка часто заходит к Вам за солью - значит ее интересует и Ваш перец!

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза.
Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда высираешь его в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"

На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.

Судя по Дошираку, говядина отличается от свинины только количеством перца.

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

Ярпиво - закаленное, с перцем.
Клинское - музыкальное, с горохом.

Два мужика столкнулись в дверях бара:
- Да ты куда прёшь? Овощ!
- Благодарю!
- За что?
- За крутой перец!

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Если соседка часто заходит за солью, значит ей нужен еще и ваш перец!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
-Нет,б5я, молотый.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? — Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть всего за сотку баксов...

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: заливает все это кетчупом

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует.....

С кулинарного сайта:
-... За это приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
Я:
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

Объявление в рубрике "Знакомства":
Старая перечница ищет молодого перца...

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
megamix

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

Способ поймать зайца: — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так никакой капусты не хватит.

– Что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Он сделал ей предложение руки и перца.