Сладкий перец болгарского перца

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки перца.

Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза.
Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда высираешь его в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.