Ох нихясе у тебя пу...

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

— Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.

Мама сороконожка:
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный п%здец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п@здец!

Она:
– А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
– Это будет ж*па…
Она:
– П*здец… Уже выход нашел!

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще п*здец!
– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.