Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец... .
Добавить комментарий
Анекдоты про пздца
Смешные анекдоты про пздца — специально для Вас собрали коллекцию из 41шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.
И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!!
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
– Алло, Миша? Мишенька!
– Да, Оля.
– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?
– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
– Да, Оля.
– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?
– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п@здец, как неловко получилось...
Жена нашла заначку мужа.
– Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег?
– Да вот, это, на подарок тебе копил…
– Да! П*здец, а чё так мало то!
– Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег?
– Да вот, это, на подарок тебе копил…
– Да! П*здец, а чё так мало то!
- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
- Пап, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснется", а нам п*здец...
- Сынок, это олигархов он только "коснется", а нам п*здец...
Пох@@зм — это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п@здец и доставляющий массу удовольствия...
- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит!
Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п@здец?
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «п@здец». И место для галочки.
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
– Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
– По-моему ядовитая…
– Все, п*здец, я себе язык прикусила!
– Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
– По-моему ядовитая…
– Все, п*здец, я себе язык прикусила!
Она:
– А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
– Это будет ж*па…
Она:
– П*здец… Уже выход нашел!
– А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
– Это будет ж*па…
Она:
– П*здец… Уже выход нашел!
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас дома?
– Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– П*здец.
– Кто звонил?
– Твоя жена…
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас дома?
– Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– П*здец.
– Кто звонил?
– Твоя жена…
Мама сороконожка:
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
— Ох них*ясе у тебя пузяра! П*здец ты и жиробасина. — А вы точно диетолог?
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п@здец.
— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п@здец!
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п@здец!