1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п@здец, как неловко получилось...
Добавить комментарий
Анекдоты про пздца
Смешные анекдоты про пздца — специально для Вас собрали коллекцию из 41шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец... .
И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!
Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!!
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
– Алло, Миша? Мишенька!
– Да, Оля.
– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?
– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
– Да, Оля.
– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?
– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
– А я боюсь летать на самолетах…
– А я на поездах боюсь.
– На поездах-то чего?
– Ну прикинь, летящий поезд… это ж п*здец!
– А я на поездах боюсь.
– На поездах-то чего?
– Ну прикинь, летящий поезд… это ж п*здец!
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит!
Жена нашла заначку мужа.
– Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег?
– Да вот, это, на подарок тебе копил…
– Да! П*здец, а чё так мало то!
– Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег?
– Да вот, это, на подарок тебе копил…
– Да! П*здец, а чё так мало то!
Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п@здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот п@здец? ".
Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «п@здец». И место для галочки.
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.
Мама сороконожка:
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный п%здец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный п%здец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.
Пох@@зм — это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п@здец и доставляющий массу удовольствия...
— Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас дома?
– Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– П*здец.
– Кто звонил?
– Твоя жена…
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас дома?
– Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– П*здец.
– Кто звонил?
– Твоя жена…
Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...