— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы. — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему : -Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .
Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает: - Коля, что случилось? - Да у меня на работе ЧП - Петрович помер… - А что случилось? - Алкоголь в крови - 4,8 промилле... - Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?! - А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Парень мой — юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. "
На уроке математики преподаватель девочке: - Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет? Девочка: - Девять! Преподаватель: - Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько? - Девять! - Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще пять груш! Получается? - Восемь! - Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живет одна белочка!
Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.