Ох, уж эти бабы, сов...

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит:
– Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
– Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.
Мужик кричит:
– Ну, что, родила?
– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Hу как отдохнул, где был?
- Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.