Она: Коля, я должна тебе что-то ска...

Она: Коля, я должна тебе что-то сказать... - я влюблена!
Он: (заинтересованно-настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя....и не жалею об этом!
Он: (огорченно-осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?....- это Саша
Он: (утвердительно-возмущённое молчание)
Она: Не подумай, не тот Саша, друг твоего детства... это вообще не мужчина...
Он: (непонимающе-потрясённое молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно...и она меня любит...
Он: (презрительно-брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (уничижительно-зловещее молчание)
Она: она - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая.....только не надо говорить со мной таким тоном!
Он: (насмешливо-раздражённое молчание)
Она: Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья - всегда думал только о себе!
Он: (злобно-ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил и изменял мне всегда!
Он: (горестно-протестующее молчание)
Она: Сволочь!Подлец!Скотина такая! Десять лет водку жрал и по бабам бегал, а я всё терпела!
Он: (обиженно-тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Кедровского? И правильно мне мама говорила...какой я дурой была....
Он: (саркастическо-красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Всё - достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганно-умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...- ладно, не страдай... так и быть, останусь пока-что с тобой.
Он: (жалобно-облегчённое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! Я даже придумала, как мы разместимся - Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике с моей мамой... Видишь, как удобно и славно получается!
Он: (гробовое-мёртвое молчание)
Она: И знаешь, милый... послушала я Сашу и подумала -ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если- бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель:
– Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.
Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи:
– Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберете?
Практически все студенты дружно, хором:
– А давайте, 31-ого вечером!
Преподаватель (на полном серьезе):
– Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…
Добавить комментарий
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.
Добавить комментарий
Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "
Добавить комментарий
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Добавить комментарий
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Добавить комментарий
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Добавить комментарий
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Добавить комментарий
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Добавить комментарий
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Добавить комментарий
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
Добавить комментарий