Оптимисты - ходят без масок, пессим...

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

— Почему не женишься?
— Боюсь.
—?
— Однажды я шел по улице (Ковид, я — в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, вы -мой муж".

- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Eliza

короче входит дочка к папе в комнату. а ПАПА В ПОДВОДНОЙ МАСКЕ С ТРУБКОЙ
И ОРЕТ ДОЧКА Я С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПО НОЧАМ ТИТАНИК СМОТРЕТЬ.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.