Оптимисты - ходят без масок, пессим...

Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
- Ты что? Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался ...

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Жизнь дерьмо..
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.

Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта...
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их светлого образа.

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей