Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе...

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!

- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
- А где Васька?
Кто-то отвечает:
- Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
- То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и всегда с друзьями принимает!

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
– Ты выпил?!
– Нет, не я, – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
– Ты выпил?
– Нет, не я.
– Смотри: еще раз повторится – все перья тебе выщипываю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра. Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
– Да на фига мне вообще эти перья?

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

- Васька, у тебя есть девушка?
- Конечно...
- А как ее зовут?
- Правая рука...

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.