Опытные партизаны никогда не делали...

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - мощные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то она карательный орган, то жертва произвола!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет.
М)ужик спрашивает:
- Что случилось?
- Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!!
- Каким образом?! что случилось?!
- Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Роберт Куперман, Бруклин

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
– Бл*н! Я в г*вно вляпался! – И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
– Да тише ты!

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его...
Проходит 30 мин... Мужик заправляет... Проходит 1 час... Мужик заправляет... Проходит 2 часа... мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась... Высовывается мужик из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй! Ты бы хоть двигатель заглушил!