От такой тёлки ушёл к этой курице.....

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

"Ашан" обладает такой способностью, да :) Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тысячи.

Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!"
"Русских??? Они же тебя тут же грохнут!"
"Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только снимают все на камеру и орут: "Круто!"

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.