Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения. - ??? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. - Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Европейцы втюхали индейцам огненную воду. Индейцы втюхали европейцам табак. Сравните их численность. Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?
— Рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те, и те грабят население? — Молодой человек... Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — Растет доход на душу лесного населения. — ? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.
Решение проблем по-американски: - Капитан Обама! Капитан Обама! - Чего ещё? - У нас в трюме пожар! - Херня... - ?!!!... - Люки закрыть, трюм затопить. на том и порешили.