Оторвали Ваньке встаньку.

Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
- Чего это Ваньки не видно давно?
- Так в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!

из неписанных сказок :
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :(

Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо...

Набор игрушек для всей семьи: для ребенка -- Ванька - встань-ка, для отца -- Ванька - налей-ка, для матери -- вынь-ка - всунь-ка...

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.

Барин зовет служку: 
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: 
— Готово, барин! 
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? 
— Понял! 
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: 
— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: 
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая. Так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.