Анекдоты про Ваньку

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Советское время.
Обыкновенный советский колхоз.
Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. поругайте его.
- Ладно,-говорит-разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать.
Председатель ему:
- Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему
Манька говорит:
- Вань ты пониже возьми.
Он размахивается кулаком и хрясь её по морде:
- ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.

Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? Машка-Валяшка.

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"?
Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях ползет.
- Ванька, как правильно, бутулка или бутилка?
- П"устая, п"олная?
- Пустая.
- П"узурок.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая. Так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.

Набор игрушек для всей семьи: для ребенка -- Ванька - встань-ка, для отца -- Ванька - налей-ка, для матери -- вынь-ка - всунь-ка...

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа...
- Какая еще Ванька?

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
- Чего это Ваньки не видно давно?
- Так в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!

Могу завести любую женщину.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.

- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!

- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...