Оторвали Ваньке встаньку.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Ваньку
Короткие смешные анекдоты про Ваньку — специально для Вас собрали коллекцию из 46шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? Машка-Валяшка.
- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
Могу завести любую женщину.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.
Так появился первый спам.
из неписанных сказок :
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :(
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :(
- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Набор игрушек для всей семьи: для ребенка -- Ванька - встань-ка, для отца -- Ванька - налей-ка, для матери -- вынь-ка - всунь-ка...
Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа...
- Какая еще Ванька?
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа...
- Какая еще Ванька?
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...
— Петровна, слыхала—то, что с Ванькой из второго подъезда случилось? — А что? — Да, говорят, свободу слова у него нашли... — Батюшки родны!
- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.
- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили!
- Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!
- Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили!
- Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!
Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо...
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо...
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Ретро. Встретился Н. С. Хрущев с турецким руководителем, а тот и спрашивает:"Как у вас в СССР называют недалеких придурковатых людей?
Наверное, Ваньками?". - "Нет, у нас их зовут ТУРКАМИ".
Наверное, Ваньками?". - "Нет, у нас их зовут ТУРКАМИ".
Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"?
Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях ползет.
- Ванька, как правильно, бутулка или бутилка?
- П"устая, п"олная?
- Пустая.
- П"узурок.
Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях ползет.
- Ванька, как правильно, бутулка или бутилка?
- П"устая, п"олная?
- Пустая.
- П"узурок.