Чукча женился, обзавелся своим хозяйством, пришел к отцу и спрашивает: - А что дальше делать, как жить? - Оленя береги, оленя - мясо, оленя - шкура, оленя - шибко ездить можно! - А еще что? - Однако тюленя береги, тюленя - мясо, тюленя - много жира! - И это все? - Береги молдаванина! - А его то зачем? - Без молдаванина, однако, мы в анекдотах будем самые тупые!
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой: - Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора" На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы отличают правду ото лжи" На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше состардание?" Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"
Анекдот собственного изготовления: В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!