Пааап, а мне сегодня сказали, чт...

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нах[рен] оно мне всё сдалось?! ".

Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceксуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х[рен]!

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия.
— А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х[рен]...
— Да вы что, с ума что ли посходили?!
Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше
Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

— Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"!
— А кто?
— В основном те, кого работать х[рен] заставишь...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...
— Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась?..
— Да ну нах[рен]! Нашли дурака — четвёртый этаж без лифта!

Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, ох[рен]евшего — от[метел]ить.

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дох[рена]!

Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль
Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.