Пааап, а мне сегодня сказали, чт...

Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, ох[рен]евшего — от[метел]ить.

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нах[рен]ачиться, то я согласна...

Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль
Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
— 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
— Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
— А вот х[рен]! —8!

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х[рен] с ней

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать...
— Да и х[рен] с ним

По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было пох[рену].

Супруга подает к столу ливерную колбасу.
Муж на нее кричит:
— нах[рен] ты ее купила?! нах[рен] ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!