Пациент Иванов от вскрытия отказалс...

Раздаётся звонок в дверь. Хозяин никого не ждёт и в полном недоумении идёт и открывает. На пороге стоит маленький человечек с огромным барабаном. Человечек спрашивает:
- Здесь Иванова хоронят?
Хозяин удивлённо произносит в ответ:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человечек с барабаном разочарованно разворачивается и уходит. Через минуту раздаётся снова звонок в дверь. Хозяин чертыхаясь снова идёт открывать. На пороге возникает всё тот же маленький человечек и произносит:
- А можно я барабан пока у вас оставлю?

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

В одесской больнице гуляют корпоратив. Хирург решил подколоть патологоанатома:
- Зиновий Борисович, вы пожалуй единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам лучше!!
Патологоанатом тут-же парирует:
- Яков Давидович,шо вы такое говорите!?В этой больнице, я единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам хуже!!

Командир роты — старшине:
— У бойца Иванова умер отец. Сообщите ему это как-то поделикатнее.
Старшина:
— Рота, строиться! У кого живы отцы — три шага вперед! Иванов, а ты - то куда прешься?

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: — Ну, на что жалуетесь? — Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин! Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки? — Патологоанатомом!