Пациент, покашляйте, пожалуйста. ...

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Главврач на планерке объявляет: чтобы у вас был стимул "правильно" лечить больных - с сегодняшнего дня премия будет выписываться только тем врачам, у которых есть постоянные пациенты!
Патологоанатом: вот это, блин, я попа-а-а-а-л!!!

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться...